СПЕКТАКЛИ БИОТЕАТРА: О чем рассказали клетки или Трудная жизнь студентки NN

По мотивам амбулаторной карты одной из пациенток поликлиники № 33 г. Минска

Прошел в ДКиСЖ 23 мая 2014 года

Действующие лица и исполнители:

Нейрон – студент 4-го курса биологического факультета БГУ Артем Русов

Глия – студентка 1-го курса биологического факультета БГУ Анна Соколюк

Меланоцит – студент 2-го курса биологического факультета БГУ Ислам Ибадов

Ооцит – студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Екатерина Горбач

Гепатоцит – выпускник биологического факультета 2013 года Михаил Федорчук

Дельта-клетка – студент 5-го курса биологического факультета БГУ Александр Масный

Альфа-клетка 1 – студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Валерия Черникович

Альфа-клетка 2 – студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Светлана Левковец

Бета-клетка – студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Яна Минич

Наивная Т-клетка 1 – студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Виктория Мурог

Наивная Т-клетка 2 – студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Елена Демидович

Береговой макрофаг 1 – судебный эксперт Олег Лукашук

Береговой макрофаг 2 – химик-технолог ООО «БрандТрейд» Юрий Станько

Макроша – студент 1-го курса биологического факультета БГУ Максим Кучвальский

Амеба 1 – аспирант кафедры генетики биологического факультета БГУ Илья Ильюшёнок

Амеба 2 – студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Анна Кушнер

Зазывала – научный сотрудник “Государственного музея природы и экологии РБ” Ольга Найман

Кандида – младший научный сотрудник кафедры микробиологии биологического факультета БГУ Александра Патракеева

Бацилла – студентка 1-го курса биологического факультета БГУ Мария Петуховская

Бактерия 1 – студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Мария Ларченко

Бактерия 2 – студентка 1-го курса биологического факультета БГУ Слава Ховратович

Бактерия 3 – студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Наташа Пономарева

Бактерия 4 – студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Валентина Павлюченко

Конферансье – студент 5-го курса биологического факультета БГУ Лев Чеботарев

Леди Коли – студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Семашко

Лолита Тонкая – студентка 1-го курса биологического факультета БГУ Алена Федюкевич

Саша Круглый – студентка 1-го курса биологического факультета БГУ Алина Кривая

Переводчик с немецкого - студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Семашко

Голос из-за сцены - доцент кафедры микробиологии биологического факультета БГУ Александр Георгиевич Песнякевич

- «» «» -

Финансовые директора, аренда зрительного зала – студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Валерия Черникович, зав. кафедрой естественных наук лицея БГУ Николай Валерьевич Иващенко

Графический макет билетов – фрилансер Александр Пожах

Изготовление билетов - студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Валерия Черникович

Техническое обеспечение спектакля – фрилансер Александр Пожах

Авторы текста песни «Остров патогенности» - аспирант кафедры генетики биологического факультета БГУ Илья Ильюшёнок

Авторы текста литературно-драматической композиции «Так родилась трансформация» и ее хореографической части – студентка 1-го курса биологического факультета БГУ Алена Федюкевич, студентка 1-го курса биологического факультета БГУ Алина Кривая

Автор текста песни «Lumen intestinorum» – студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Семашко

Автор остальной части сценария и режиссер – доцент кафедры микробиологии биологического факультета БГУ Александр Георгиевич Песнякевич

Голос из-за сцены: Пациент NN. Интрагистологическое исследование. Солнечное сплетение. Левый чревный узел. 12.05.2014.

(на сцене обстановка кабинета администратора. Нейрон в пиджаке и галстуке нервно прохаживается, затем глубоко вдыхает, выдыхает, поправляет галстук, направляется к письменному столу и садится)

Нейрон: Ну, c Богом! (нажимает кнопку на селекторе) Макроглия Шванновна! Есть там ко мне кто-нибудь? Пусть заходят.

(входит Макроглия Шванновна - Глия)

Нейрон: Что, нет никого? Ну, вот, я так и знал!

Глия: Не мое это, конечно, дело, Зигмунд Префронталович, но я здесь, в отличие от Вас, не первый день работаю, и, если позволите, могу дать Вам несколько советов…

Нейрон: Конечно, Макроглия Шванновна, конечно! Знаете, все-таки, это первый прием, и я немного волнуюсь…

Глия: Вот и я об этом! Нейрон Вы молодой, перспективный, наверняка хотите работать долго и продуктивно…

(Появляется Меланоцит)

Меланоцит: Паслушай, дарагой, эта здесь одын акно в самам дэле будет?

Нейрон: Здравствуйте! Про…

Глия: Минуточку, Зигмунд Префронталович! (Меланоциту) Вы что? Неграмотный? Там же ясно написано: «Без доклада не входить»! Неужели непонятно?!

Меланоцит: Вах! Пачему не понятна? Ты толька скажи, красавица, куда дакладывать! Пятьсот тысяч хватит, а?

Глия: Прекратите немедленно! Вы, что, не видите, что Зигмунд Префронталович занят? Покиньте околонейронное пространство и запишитесь на прием в преганглионарном! Здесь Вам не проходной двор, а колеацис плексус (coeliacis plexus)! Левый ganglia coeliaca (ганглиа колеака)

Меланоцит: Зачем шумишь, красавица? А преганлионарное - это гдэ?

Глия: Вы что? Ганглиев никогда не видели?

Меланоцит: Пачэму не видел? Ви…А-а… А патаму, что не видел, да! У нас в сквамозном слое ганглиев нэту, зато светло и неба рядом, понимаешь! Если в зернистый слой подняться, можно его потрогать, да! Приезжай – пакажу! Далеко ехать, но ты не пажалеешь, это гаварю тэбе я, Мэланацит с Глютеус максимус!

Глия: Послушайте, Вам же нормальным языком сказали…

Нейрон: Макроглия Шванновна, а давайте, раз уж уважаемый Меланоцит здесь оказался, с него и начнем. А Вы его потом зарегистрируете, после беседы

Глия: Как знаете, Зигмунд Префронталович, как знаете… Но я бы на Вашем месте не создавала прецедент! Это, знаете чем чревато? Если все без записи лезть будут…

Нейрон: Ну, Макроглия Шванновна, в порядке исключения! К тому же наш ганглий, сами говорили, как называется? Ganglia coeliaca (ганглиа колеака), то есть какой узел? Правильно, чревный, так что, как говорится, сам Бог велел…

Глия: Ох, знаете же, что я каламбуры обожаю! Но это единственный и последний раз! А Вы, Меланоцит с большой ягодичной, после беседы обязательно ко мне, Вам надо будет четыре анкеты заполнить

Меланоцит: Да не валнуйся, дарагая! Все харашо будет! Я ж понимаю, адын акно: и запишем, и дакладем сколька нада. И спасиба таму, кто придумал, чтоб все в адном месце была!

(Глия уходит)

Нейрон: Присаживайтесь! Какая у Вас проблема?

Меланоцит: Панимаешь, уважаемый, у нас в ауле народ волнаваца стал. Паезжай, гаварят, скажи там, что не хатим мы с радных сваих мест уезжать, нам и здесь харашо, циха, спакойна…

Нейрон: Простите, пожалуйста, Меланоцит…э-э-э… Как Вас по батюшке?

Меланоцит: Зави меня просто батоно Меланоцит! Меня так все в нашем ауле называют, это уважаемый, значит, по вашему.

Нейрон: Батоно Меланоцит, я не очень понимаю, о каком переезде идет речь?

Меланоцит: Да, панимаешь, родичи наши, что на ушной раковине живут, сами слышали: «Хочу, говорит, себе кожу на лице поменять, трансплантацию сделать. Чем, я, говорит, хуже этих, из Голливуда?»

Нейрон: Вы-то чего волнуетесь, батоно Меланоцит? Во-первых, речь идет о трансплантации на лице…

Меланоцит: Вах, уважаемый! А то мы не знаем, откуда эти пластические хирурги кожу берут?

Нейрон: Н-да.. Но я в том смысле, что разговоры - это одно, а реальная трансплантация – это…

Меланоцит: Не надо, дарагой! Наши ближайшие соседи, меланоциты копчика, тоже так думали. А когда у них четыре аула татуировкой бабочки накрыло, панятно стало, что от такой, как наша, всего ожидать можно! Так что, уважаемый, я вот тут пратэст ат всех меланоцитов всех глютеусав передать приехал. (Достает пачку бумаг, читает) «Пратэст. Мы, меланоциты кожи бальшой, срэдней и малай ягодичных мышц…

Нейрон: Батоно Меланоцит, теперь мне все понятно. Не будем терять время, давайте Ваш документ, я передам его в ЦНС. О решении по Вашему вопросу мы уведомим Вас незамедлительно!

Меланоцит: Спасиба, дарагой!Захочешь в отпуск паехать, заезжай в наш аул! Пазагараешь, на диких стафилакокков поохотишься! Дарагим госцем будешь, это тебе батоно Меланоцит гаварит!

Нейрон: Спасибо огромное! Как только буду в ваших краях, обязательно загляну, обязательно!

(Меланоцит уходит)

Нейрон: (нажимает кнопку селектора) Макроглия Шванновна, есть там еще кто-нибудь?

Глия: Я зайду на минуточку, Зигмунд Префронталович? Надо кое-что обсудить

(появляется Глия с чашкой кофе на подносе)

Глия: Ну, с почином Вас, Зигмунд Префронталович! Утомились, наверное. Вот Вам кофе, передохните чуток.

Нейрон: Спасибо, конечно, да я как-то и не….

Глия: Простите, что перебиваю, но лучше и не скажешь – вот, именно, «как-то»! Вы, извините, в академии управления такой предмет, как «Административный прием», на сколько сдали?

Нейрон: На «девять»

Глия: Два раза сдавали, что ли? Или три?

Нейрон: Почему? Один…

Глия: Ой, простите, никак к этой десятибалльной системе не привыкну! А Вы кофе-то пейте, пейте, он хороший, «Якобс Монарх»: «Почувствуй молотый в растворимом». Чувствуете, как на зубах поскрипывает?

Нейрон: (пробует кофе) И действительно… Макроглия Шванновна, мне, конечно, очень неудобно, но… неужели Вы еще пятибалльную систему помните?

Глия: Это Вы так относительно моего возраста поинтересоваться хотите? Ну, что ж, тактично, но… Я Вам только одно скажу, если Вы столько времени на каждого посетителя тратить будете, сколько на первого, то Вы столько не проживете! Помните – не более пяти минут! Как пела моя подруга (поет): «Пять минут, пять минут, Это много или мало! Пять минут, пять минут, Посетителя не стало!»

Нейрон: Макроглия Шванновна! Вы дружили с Людмилой Марковной?! У меня просто нет слов!

Глия: А у меня есть, и это золотые слова настоящего администратора: «Если посетитель всегда прав, то администратор - всегда лев!» Это я к тому, что уж больно Вы, Зигмунд Префронталович, добренький. Построже с ними надо, построже. В рамках закона, конечно, но рыкнуть никогда не помешает.

Нейрон: Да я, даже, и не знаю, как это…

Глия: А вот так! (Достает микровентилятор и изображает рычащего льва) «Почему у Вас заявление зеленой ручкой написано?» (Изображает рычащего льва) «А?!!»

Нейрон: Да я, как-то, и не пробовал никогда…

Глия: Ничего, я Вам диск с рекламой батончиков «Лайон» принесу, на досуге потренируетесь!

Нейрон: А, может, и правда, попробовать? Посетителей, ведь, как я понимаю, нет?

Глия: Почему же нет?Трое в приемной сидят

Нейрон: Так что ж мы тут…Неудобно, как-то…

Глия: Неудобно дендритом кончик аксона чесать! Пускай помаринуются, помягче будут.

Нейрон: А кто там конкретно?

Глия: В порядке очереди – ооцит.

Нейрон: Ооцит? Здесь, в солнечном сплетении? Она, что? Ненормальная?

Глия: А кто, по-Вашему, в восьмой раз с интервалом в месяц на прием записывается? Ладно, сейчас сами увидите.

(Глия забирает чашку, уходит. Входит Ооцит)

Нейрон: Здравствуйте! Проходите, пожалуйста, садитесь.

Ооцит: Насиделась уже!

Нейрон: Я приношу Вам свои извинения, но у нас тут неотложные дела…

Ооцит: Конечно! У всех дела! Неотложные! Организменного масштаба! А о нас, отдельных клетках, кто-нибудь думает?

Нейрон: Зачем же Вы так? Всё в нашем организме служит поддержанию гомеостаза, а это значит, созданию наилучших условий для каждого…

Ооцит: Вы что думаете, у нас в яичнике средства массовой информации не работают? Работают, поэтому не тратьте время - я это уже тысячу раз слышала!

Нейрон: Так в чем тогда, собственно, вопрос?

Ооцит: А в том вопрос, что нет ответа!

Нейрон: Да, затруднительно как-то ответить , если не знаешь вопроса…

Ооцит: И этот не знает! Хорошо, хоть сразу сказал, а не послал куда-нибудь в гипофиз!

Нейрон: А Вы были в гипофизе?

Ооцит: А то! Так вот, я Вам сразу скажу, что про нехватку гонадотропных гормонов мне тут петь не надо!

Нейрон: Да я, собственно, и не пою… У меня со слухом не совсем…

Ооцит: А с чем у тебя совсем? Посадили тут пацана незрелого и написали - «Одно окно»! В приемной бабушка в окошке, а здесь, в кабинете, мальчик! Просто русская народная игра, «городки» называется. Только никак биты не найдется, чтобы все это выбить!

Нейрон: Ну, знаете ли, у меня красный диплом академии управления…

Ооцит: А у меня полуторогодовой стаж ожидания мейоза! Ты когда-нибудь в яичнике был?

Нейрон: А что мне там делать?

Ооцит: Ждать! Вот ты знаешь, что такое ждать?! А я знаю! Я даже пьесу написала, для театра абсурда, «В ожидании его» называется

Нейрон: Позвольте, но ведь Сэмюэль Беккет еще в 1949 году…

Ооцит: Ишь, ты! Не уж-то и в правду грамотный?! Мутант, наверное… И как же тебя такого умного в администрацию взяли? О чем это я?

Нейрон: «В ожидании Годо»…

Ооцит: Да!Только у меня не Годо, а его, мейоза, значит. Но абсурда там - куда Беккету! Представь себе, ты в конце пресинтетического периода, вот-вот репликация начаться должна и тут… Эта морковка глотает минизистон! Причем в лошадиных дозах. И было бы с чего? «Ой, Катя, он на меня сегодня так посмотрел. Думаю, у нас что-то будет». Будет у неё, как же! А ты опять неизвестно насколько в ожидаловку! Да еще и в конец очереди! Ну ладно, дождалась, пять раз по 28 дней, конечно, куда нам торопиться! А тут январь!

Нейрон: И что?

Ооцит: А ничего! Холодно в январе! А морковка-то наша от моды не отстает – курточка меховая до пупа сверху, джинсики до туда же, но снизу, а между ними что? Правильно! Сантиметр кожи вместе с подкожной жировой клетчаткой, а дальше сразу мы, ооциты в яичнике! Какой уж тут мейоз, когда на улице минус 18! Опять, значит, в ожидаловку!

Нейрон: Но сюда-то Вы зачем пришли?

Ооцит: Ну, как это зачем? Кто-то же должен ей, наконец, мозги вправить!

Нейрон: Должен! Я немедленно сообщу об этом в кору больших полушарий! О принятом решении администрация уведомит Вас письменно в течение 12 дней.

Ооцит: Имей в виду, я уже и в правый ganglia coeliaca (ганглиа колеака) записалась, там тоже «одно окно» открыли! Так что, если что не дойдет, я туда на тебя жаловаться пойду!

Нейрон: Не волнуйтесь, уважаемая, мы свое дело знаем. Желаю Вам скоро меойза!

Ооцит: (плюет через левое плечо) Тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

(Ооцит уходит)

Нейрон: (нажимает кнопку селектора) Макроглия Шванновна! Кто там следующий, запускайте!

Глия: (из-за сцены) Зигмунд Префронталович, Вам привет от Людмилы Марковны!

Нейрон: От кого? А-а, понял! (поет) «Пять минут, пять минут…»

Глия: Вот именно! Гепатоцит, заходите!

(входит Гепатоцит)

Гепатоцит: Здравствуйте!

Нейрон: И Вам хорошего гомеостаза!

Гепатоцит: Вы что? Издеваетесь?

Нейрон: В каком смысле?

Гепатоцит: О каком гомеостазе может идти речь, когда введен запрет на продажу импортного пива?

Нейрон: Не понял?

Гепатоцит: Вот и я не понял! Значит, права «Крыницы» и «Аливарии» мы защищаем, а на здоровье героев борьбы с интоксикацией нам, извините за выражение, на…плевать?!

Нейрон: Кому это, извините, нам?

Гепатоцит: Вот и я бы хотел это узнать! Ну, эти, которые на шайбу из России приехали посмотреть, ладно. Им, чем больше, тем лучше, и не важно чего. Тем более, что они на своей «Охоте» и «Толстяке» в пластмассовых бутылках тренированные. Но наши молодые девичьи, неокрепшие еще, организмы, почему страдать должны? Мало того, что им билеты в обязательном порядке выкупить пришлось…

Нейрон: Погодите, погодите, к Вам-то конкретно это какое имеет отношение?

Гепатоцит: Как это какое? Я вырос на «Стелла Артос» и мне без него плохо!

Нейрон: Что-то я здесь не понимаю… Наш, как Вы справедливо отметили, молодой девичий организм вырос на «Стелла Артос»?

Гепатоцит: А что здесь непонятного? Она его с пятнадцати лет регулярно употребляет!

Нейрон: А Вы, вообще-то, из нашей печени? А-а, понимаю! Еще до моего рождения нам сделали пересадку печени? Но почему от алкоголика?

Гепатоцит: Вы бы выбирали выражения! К нам, алкоборцам по призванию, все эти голики и прочие гопники отношения не имеют! Алкоборец - вот настоящее название для профессии гепатоцита! Ну, на худой конец, по-американски, алконавт. И потом, что за чушь Вы несете о трансплантации? Вот молодежь нынче пошла! У Вас что по истории отечества в школе было?

Нейрон: Восемь, а что?

Гепатоцит: Ну, и что Вы можете вспомнить?

Нейрон: Ну… Это… В детском садике выбрали Снегурочкой, в четвертом классе разделила почетное звание лучший кроликовод района с Иваном Чепурдыло, в девятом классе – Мисс БРСМ поселка Козлятино…

Гепатоцит: Похвально, но это все социально-политическая часть, а в плане структурно-физическом?

Нейрон: Вывих лодыжки, по-моему, в нулевом классе, свинка в первом, госпитализация с подозрением на бешенство после укуса кролика в четвертом, попытка записаться на имплантацию силикона в область грудной железы в девятом…

Гепатоцит: Ну, и где здесь трансплантация печени?

Нейрон: Да, действительно… Но причем здесь тогда «Стелла Артос»?

Гепатоцит: Да она им волосы перед завивкой и вообще, чтобы лучше росли смачивает! И еще ногти после лака восстанавливает! Традиция у них в семье такая, понимаешь!

Нейрон: Ну, а печень тогда причем?

Гепатоцит: Как причем? Вчера за отсутствием «Стелла Артос» была куплена бутылка «Крыніца моцнае». Когда выяснилось, что завивающий эффект отсутствует, она это пиво выпила. Ну, не выливать же, в самом деле!

Нейрон: И что?

Гепатоцит: Бутылка-то двухлитровая была! В меньшей таре россияне просто не берут.

Нейрон: Так вот оно что!А я думал, это меня перед первым выходом на работу так ночью колбасило! И что же барьерная функция печени? Куда вы там все смотрели?

Гепатоцит: Что значит, куда смотрели? Одно дело через корни волос и бельгийское, другое дело через кишечник и купажированное сырьем с Бобруйского гидролизного завода! Что смогли – отловили, половина ребят до сих пор реанимируется! Вот послали меня с протестом!

Нейрон: Опять протест! Вот тебе, нейронушка, и первый рабочий день!

Гепатоцит: Что Вы сказали?

Нейрон: Нет, это я так, о своем! Давайте ваш протест! О принятом решении администрация уведомит Вас письменно в течение 12 дней.

Глия: (из-за сцены) Извините, что прерываю, Зигмунд Префронталович, но для Вас поступила срочная закрытая информация из ассоциативной зоны коры больших полушарий. И еще Вас спрашивал береговой макрофаг из пахового лимфатического узла, говорит, что он Ваш однокурсник по академии управления.

Нейрон: Вот видите, уважаемый Гепатоцит – ни минуты покоя! Если будут еще вопросы – милости просим!

(Гепатоцит уходит. Входит Глия)

Глия: (подает Нейрону конверт) Вот шифровка из спецотдела ЦНС. Кофе хотите?

Нейрон: Кофе? Да, только, если можно, полчашечки (вскрывает конверт, читает) Макроглия Шванновна, Вы в приемной никого подозрительного не заметили?

Глия: Если честно, то самый подозрительный – это Ваш однокурсник! У него такой взгляд – сразу все рецепторы втянуть хочется! Такое ощущение, что он тебя сразу и во всем подозревает.

Нейрон: Да, Макроша - он такой! Его даже преподаватели побаивались! Зато сразу после академии на полковничьей должности! А кто там у нас еще приема ожидает?

Глия: Делегация с панкреатического архипелага. Пришли совсем недавно. Четверо, причем настаивают, чтобы их приняли одновременно!

Нейрон: Необычно как-то… (заглядывает в шифровку) А что Вы еще про них рассказать можете?

Глия: Между собой переговариваются на непонятном языке, но анкеты заполнили на чистом русском. Один из них явно старший, руководитель группы, похоже.

Нейрон: Та-а-ак… (заглядывает в шифровку) Макроглия Шванновна, давайте с кофе пока повременим., а лучше пригласим эту делегацию… И еще: если я Вас по громкой связи попрошу приготовить кофе «Жокей»…

Глия: Простите, Зигмунд Префронталович, но я эту гадость не держу и готовить не буду!

Нейрон: И не надо! Вы закроете дверь на ключ с той стороны и быстренько свяжетесь с моим однокурсником. Он ведь Вам свои координаты оставил?

Глия: Оставил! А Вы откуда знаете?

Нейрон: Не важно!

Глия: А-а! Понимаю: Вы думаете эти трое те, кого ищут?

Нейрон: А кто Вам сказал, что кого-то ищут?

Глия: А то я детективов не читаю! Но, Зигмунд Префронталович, это опасно! Почему бы сразу не сообщить о них, куда следует?

Нейрон: А если это не они? Как мы будем выглядеть перед цитологической общественностью?

Глия: Верно! Сначала сами проверим! Зигмунд Префронталович – Вы герой!

Нейрон: Не торопите события, Макроглия Шванновна! Значит, Вы все поняли?

Глия: Кодовое слово «Жокей»! После него дверь на ключ и к полковнику! Так?

Нейрон: Так! Ну, запускайте делегацию!

(Глия выходит. Входят клетки из островка Лангерганса)

Нейрон: Здравствуйте! Проходите, пожалуйста!

Дельта- клетка: (по-военному прикладывая руку к кепке) Guten Tag! Danke!

(Альфа- и Бета-клетки одновременно делают книксен)

Нейрон: Слушаю вас.

Дельта- клетка: Мы не очень хорошо говорить по-русски! Потому что мы leben in den Langerhans-Inseln in der Bauchspeicheldrüse.

Переводчик: (из-за сцены)… живем в островках Лангерганса в поджелудочной железе

Нейрон: Das ist in Ordnung, ich spreche ein wenig Deutsch!

Переводчик: (из-за сцены)Ничего страшного, я немного говорю по-немецки

Дельта- клетка: Wir wollen eine Aussage machen

Переводчик: (из-за сцены)Мы хотим сделать заявление

Нейрон: Es ist Ihr Recht, in unserem Körper sind alle gleich, wir haben Demokratie

Переводчик: (из-за сцены)Это ваше право, в нашем организме все равны, у нас демократия!

Дельта- клетка: Auf unseren Inseln ruhigen und sorgenfreies Leben

Переводчик: (из-за сцены)На наших островках мирная и беззаботная жизнь…

(Альфа- и Бета-клетки, позвякивая колокольчиками, танцуют несколько па из тирольского танца)

Дельта- клетка: …war bis gestern,

Переводчик: (из-за сцены)Была до вчерашнего дня…

Дельта- клетка: …bis meine Schwester nicht etwas schlecht fühlen

Переводчик: (из-за сцены)…пока мои сестры не почувствовали что-то нехорошее

(Альфа- и Бета-клетки прерывают танец, демонстративно смотрят вдаль и нюхают воздух)

Дельта- клетка: Zuerst dachte sie, dass es schien ihnen

Переводчик: (из-за сцены)Сначала они подумали, что им это показалось

(Альфа- и Бета-клетки возобновляют тирольский танец и танцуют несколько па)

Дельта- клетка: …und auch ich glaubte, es

Переводчик: (из-за сцены)…и даже я в это поверил

(Дельта- клеткаприсоединяется к остальным и танцует несколько па)

Дельта-клетка: Aber dann haben wir alle krank

Переводчик: (из-за сцены)Но потом нам всем стало плохо

(Все клетки демонстрируют боли в животе)

Дельта-клетка: Wir wissen bereits, dass sie von den schrecklichen Futterchips namens "Onega" passiert…

Переводчик: (из-за сцены)Мы уже знаем, что так бывает от еды под названием чипсы «Онега»…

Дельта-клетка: … besonders bei so genannten Pilzen und saurer Sahne

Переводчик: (из-за сцены)…особенно с так называемыми белыми грибами и сметаной.

(все клетки демонстрируют рвотные позывы)

Дельта-клетка: Da unser Tod kann zu Diabetes führen…

Переводчик: (из-за сцены)Поскольку наша смерть может привести к диабету…

(Клетки выстраиваются в позу митингового протеста)

Дельта-клетка: Wir laden verbieten den Konsum dieser Lebensmittel

Переводчик: (из-за сцены)Мы призываем запретить употребление этой пищи…

Дельта-клетка: …auf der Ebene des zentralen Nervensystems,

Переводчик: (из-за сцены)… на уровне центральной нервной системы

Дельта-клетка: … und unsere Kollegen in den Verdauungstrakt, die im Falle des Ungehorsams reagieren

Переводчик: (из-за сцены)…а наших коллег в пищеварительном тракте отвечать в случае неподчинения…

Дельта-клетка: …leistungsstarke Reverse Peristaltik!

Переводчик: (из-за сцены)…мощной обратной перестальтикой!

Клетки хором: «Онега» но пасаран!

(застывают в позе протеста)

Глия: (из-за сцены) Зигмунд Префронталович, не хотите ли Вы кофе «Жокей»?

Нейрон: Данке! Тьфу! Спасибо, Макроглия Шванновна! У нас здесь все в порядке! Ihr Antrag angenommen wurde

Переводчик: (из-за сцены)Ваше заявление принято

Нейрон: Auf Entscheidung Verwaltung werden Sie schriftlich innerhalb von 12 Tagen mitzuteilen

Переводчик: (из-за сцены)О принятом решении администрация уведомит Вас письменно в течение 12 дней.

Клетки хором: Danke!

(В тирольском танце клетки островков Лангерганса уходят)

(занавес опускается)

Голос из-за сцены: Пациент NN. Интрагистологическое исследование. Паховый лимфатический узел. 12.05 2014

(Перед занавесом появляются две наивные Т-клетки)

Наивная Т-клетка 1: По-моему, это здесь.

Наивная Т-клетка 2: Да не может быть, это же дыра какая-то!

Наивная Т-клетка 1: А я говорю здесь! Чувствуешь, как интерлейкином 1 потянуло?

Наивная Т-клетка 2: И что?

Наивная Т-клетка 1: Значит, где-то рядом макрофаги с Т-клетками контактируют. Причем наивными, такими как и мы. А это только во вторичных лимфоидных органах происходит. И как тебя такую из тимуса выпустили?

Наивная Т-клетка 2: Какую такую?

Наивная Т-клетка 1: Недоученную!

Наивная Т-клетка 2: Зато ты у нас доученная, и что? Распределение-то у нас одинаковое – восьмая долька правого пахового лимфатического узла. Я так и знала, что надуют: (передразнивая) ля-ля-ля, хорошее распределение, паховый узел, практически областной центр… А тут вообще никого нет, захолустье какое-то!

Наивная Т-клетка 1: Я, между прочим, сама сюда попросилась. Потому что тут интересней: тут тебе и кишечник с условно-патогенными, тут тебе и мочеполовая с возможными ИППП… А в селезенке что? Только кровяные инфекции, которые в наше время подцепить не так-то просто.

Наивная Т-клетка 2: Зато там центр! Там можно всю жизнь в управленческом аппарате просидеть и обо всех этих инфекциях только отчеты составлять. И потом, мне рассказывали, там такие солидные береговые макрофаги…

Наивная Т-клетка 1: Ага, это их макрофаги с передовой тыловыми крысами называют! А я хочу встретить настоящего боевого макрофага и стать основательницей клона! А еще лучше двух: и Т-хелперов 1, и Т-хелперов 2!

Наивная Т-клетка 2: Ой, ой,мы хотим оставить свой след в иммунной памяти! Успокойся, сиди тихо до пенсии и моли Бога, чтобы тебя как-нибудь случайно не активировали! А для этого нужен хороший оседлый макрофаг, который возьмет тебя под свою опеку, найдет тебе хорошую квартирку в прикапиллярном слое белой пульпы… Нет, надо искать возможности для открепления и в селезенку! В селезенку!

Наивная Т-клетка 1: Ну, просто чеховщина какая-то! Только у Чехова после «В Москву! В Москву!» знаешь, что следовало? «Работать! Надо работать!»

Наивная Т-клетка 2: Вот пусть Чехов и работает! А это, кстати, кто? Певец такой? (самозабвенно поет) «Плачет девочка в автомате, Кутаясь в зябкое пальтецо, Вся в слезах, и в губной помаде Перепачканное лицо.»

(Появляется Гепатоцит с гитарой, стоит и слушает)

Наивная Т-клетка 1: Боже! Даже этого не знает! «Плачет девочка в автомате» - это Евгений Осин! А певец Антон Чехов – это (поет) «Гуд лак, мой бэби! Гуд лак мой бэби! Гуд лак, мой бэби! Гуд лак, гуд бай! Яй-яй! Гуд лак, мой бэби! Гуд лак, мой бэби! Гуд лак! Прости и прощай»

Гепатоцит: А еще есть Павел Чехов (поет под гитару) Мне нужно так немного жизни Так немного Маленький остров, желтая дорога Желтая дорога, желтая Не от пыли От цветов, которые дарили нашей любви»

Наивная Т-клетка 2: Вау! В этом захолустье еще теплится жизнь! (протягивает руку для поцелуя) Марго! Где тусуетесь?

Гепатоцит: (целуя ручку) Гоша! Обычно в клубе «У холецисто»

Наивная Т-клетка 2: А это где?

Наивная Т-клетка 1: Не позорься! Сholecysto – это желчный пузырь по-латыни!

Наивная Т-клетка 2: Ой, что ты хочешь?! У нас анатомия на первом курсе была! Я тогда еще была молодая, несмышленая…

Наивная Т-клетка 1: Зато сейчас – смышленая, просто сил нет! (Гепатоциту) А Вы собственно, кто? По поверхностным маркерам, вроде, гепатоцит, но почему-то в лимфатическом узле…

Гепатоцит: Не слабо маркеры читаем! Честно скажу, три барьера гематических прошел – ни одна пропускная клетка в эндотелии не пискнула! А тут, на тебе!

Наивная Т-клетка 1: Ну, не зря же я «Сыскное дело» на «десятку» сдала!

Наивная Т-клетка 2: Подумаешь! Я вот тут одну мысль сейчас вспомнила…

Наивная Т-клетка 1: Ух, ты! И какую же ?

Наивная Т-клетка 2: Ну.. Эта…Сейчас… Лучше быть с синим дипломом, чем с таким же лицом! Вот! И подпись: Народная мудрость.

Наивная Т-клетка 1: Боже! И откуда ты такое знаешь?

Наивная Т-клетка 2: А мне одна знакомая колбочка из сетчатки глаза на фэйсбук фотографию скинула! Это на стенке в общежитии висит

Гепатоцит: А-а! Так вы, как я понимаю, новенькие…

Наивная Т-клетка 1: Да, только из тимуса.

Гепатоцит: И куда путь держите?

Наивная Т-клетка 1: Восьмая долька правого пахового узла

Гепатоцит: Это судьба! Я как раз туда к знакомым лейкоцитам на чашку адреналинчика заглянуть решил! Позвольте, дамы, провести вас по лабиринтам лимфатической системы!

Наивная Т-клетка 1: Ой, как хорошо! А то тут никаких указателей, и хемотаксически как-то непонятно на что настраиваться….

Наивная Т-клетка 2: Тина, можно тебя на минуточку? (отводит клетку 1 в сторону) Тина! А лабиринты - это что? Мне девочки говорили: «Марго, ходи только туда, куда ты знаешь! А куда не знаешь – не ходи».

Наивная Т-клетка 1: (вздыхает) О-о! Я знаю, что такое лабиринт! Пошли уже!

Наивная Т-клетка 2: Точно знаешь? Смотри, я тебя предупредила! Если что – я не отвечаю! Гоша! Ты где? (направляется к Гепатоциту и берет его под руку). Тина, догоняй! Вечно ты копаешься!

(уходят за кулисы. Занавес поднимается, на сцене макрофаги играют в карты)

Береговой макрофаг 1: (выкладывая карты) Девять, десять, король, и…. погоны! Сдавай!

Береговой макрофаг 2: Да ну его! Надоело уже!

Береговой макрофаг 1: Чего это надоело?! Как я догонять начал, так надоело! Счет сейчас знаешь какой?

Береговой макрофаг 2: Не а!

Береговой макрофаг 1: Четыреста тридцать два на четыреста двадцать девять!

Береговой макрофаг 2: Точно? Значит, уже полдежурства прошло, наверное. Хорошо сегодня, тихо…

Береговой макрофаг 1: Смотри, накаркаешь! (раздается телефонный звонок). О! Я же говорил!

Береговой макрофаг 2: (снимает трубку) Восьмой слушает! (пауза). Да ну! Хорош подкалывать! (пауза). Ага, мы уже три недели про это слышим! (кладет трубку). Ну, эти из субкапсулярного синуса, никак не успокоятся! Хоть бы что новое придумали!

Береговой макрофаг 1: Что, опять пугали, что к нам начальник едет? Не, ну они там, похоже, совсем тупые! Где это они видели, чтобы на полковничью должность через лимфопроток от пятки прибывали?

(входят Гепатоцит и наивные клетки)

Береговой макрофаг 2: О, кого я вижу?! Гоша! Опять без пропуска через все кордоны просочился? Нет, надо тебя на это дело растрясти! (здоровается с Гошей за руку)

Береговой макрофаг 1: Точно! Ладно, ты сюда так запросто заходишь, а если шпиён какой? (здоровается с Гошей за руку). И вообще непонятно, как тебя из печени выпускают?

Гепатоцит: Не, из печени в этот раз я в командировку отпущен. Был в солнечном сплетении. Вы лучше посмотрите, кого я к вам привел.

Береговой макрофаг 2: А разве тут еще кто-то есть?

Береговой макрофаг 1: Да нет тут никого, это Гоша шутит! Расскажи Гоша, лучше, как там в солнечном сплетении?

Гепатоцит: Там хорошо! Новую услугу для населения сделали, «Одно окно» называется!

Наивная Т-клетка 1: (демонстративно чихает) Апчхи!

Береговой макрофаг 2: Будь здоров, Гоша!

Гепатоцит: Спасибо! И тебе не хворать!

Береговой макрофаг 1: Ну, и что там, в окне этом, показывают?

Наивная Т-клетка 2: Тина, они что, нас не видят? Ну, ваабще!

Гепатоцит: Там не показывают, а рассказывают! Теперь не по разным департаментам бегаешь, а все туда заходят …

Наивная Т-клетка 1: Разрешите обратиться!

Береговой макрофаг 2: Ну, понятно, заходишь так, говоришь: «Разрешите обратиться» и они тебе показывают…Гоша, ну, не томи, что там в этом окне видно?!

Гепатоцит: А ничего там не видно! Ты просто…

Наивная Т-клетка 2: Эй! Алё!

Береговой макрофаг 1: Точно? Так просто заходишь в государственное учреждение и говоришь: «Эй, алё»? Не, Гоша, это ты заливаешь!

Наивная Т-клетка 1: Нет! Ну, это просто невоспитанность какая-то!

Береговой макрофаг 2: И я тоже так считаю! Это же неприлично, так вести себя в государственном учреждении!

Наивная Т-клетка 2: Тина, ты меня видишь?

Наивная Т-клетка 1: Конечно, вижу!

Наивная Т-клетка 2: А эти почему нет?

Наивная Т-клетка 1: Что-то здесь не так…

Береговой макрофаг 1: Вот и я говорю, что-то здесь не так!

(Наивная клетка 2 выбегает к макрофагам и машет перед ними руками. Макрофаги и Гепатоцит не реагируют)

Береговой макрофаг 2: Точно не так! Раз это окно, должны же они что-то в нем показывать?

Наивная Т-клетка 2: (кричит)А-а-а! Мы что, и в правду невидимые?

Береговой макрофаг 1: Ну, наконец-то! Наивные клетки! Поздравляем вас с прибытием к месту службы!

Береговой макрофаг 2: Как надо ответить по уставу?

Наивные Т-клетки вместе: Служу гомеостазу!

Гепатоцит: (с облегчением вздыхает) Ох, еле выдержал, чтобы не рассмеяться! Вы, девочки, не обижайтесь! Тут такая традиция наивных клеток приколом встречать! Но вы хорошо держались! Предлагаю за это дело и за встречу с друзьями по пять микромолей гепариновки, настоящей, из моих подвалов!

Береговой макрофаг 1: Мы куда посуду-то запрятали?

Береговой макрофаг 2: Задальней трабекулойпосмотри! Понимаешь, Гоша, уже четвертую неделю начальника нового ждем, а он все не едет и не едет.

Береговой макрофаг 1: (закончив расставлять посуду) Ну, наливай!

Наивная Т-клетка 1: Мне чисто символически

Наивная Т-клетка 2: Мне тоже! (шепотом Тине) А символически, это как?

Наивная Т-клетка 1: (шепотом) Увидишь!

Наивная Т-клетка 2: (шепотом) Чего ты не сказало, что это так мало?

Наивная Т-клетка 1: (шепотом) Тихо! Сейчас тост будет.

Гепатоцит: Поскольку мы все на службе и много нельзя, предлагаю сразу считать первый тост третьим! Кто говорить будет?

Береговой макрофаг 2: А давай сегодня ты!

Гепатоцит: Ну, ладно! (берет бокал) За присутствующих здесь прекрасных клеток, столь пышным букетом обрамляющих сей ломящийся от яств базальный слой! Циты пьют стоя, рецепторы выше гликокаликса!

(Макрофаги и Гепатоцит выпивают стоя)

Береговой макрофаг 1: Ну, что Гоша? Раз уж ты сегодня с гитарой, значит, есть что-то новенькое… Я угадал?

Гепатоцит: Да так, по мелочам. Мне же, чтоб сюда из солнечного сплетения попасть, пришлось полный круг сделать, и когда я в воротной вене печени из капилляра не вышел и через сердце два раза проходил, так как-то ядро защемило, юность вспомнилась… В общем, получилась «Цитологическая лирическая» в духе вечной попсы. Наивным клеткам посвящается!

(исполняет песню на мелодию песни Владимира Маркина «Колокола»)

Гепатоцит: Я клеткой был, такою молодой,

Я только что очнулся от митоза,

Но кровоток столкнул меня с тобой,

И я теперь на грани апоптоза

Но кровоток столкнул меня с тобой, о, Боже мой!

И я теперь на грани апоптоза

Тебя я ждал у печени вчера,

Ты не пришла ко мне из капилляра,

Ты мне разбила что-то у ядра,

Ты ЭПС внутри меня порвала,

Ты мне разбила что-то у ядра, да¸ у ядра,

Ты ЭПС внутри меня порвала

Хочу тебя увидеть еще раз,

Ищу тебя от шеи и до таза,

Чем нарушаю я гомеостаз

А ты осела где-то возле глаза

Чем нарушаю я гомеостаз, гомеостаз,

А ты осела где-то возле глаза

Пройду по лимфе через все узлы,

Всех натуральных киллеров миную

Найду ту ткань, где закрепилась ты,

И все рецепторы твои я расцелую

Найду ту ткань, где закрепилась ты, о, Боже мой!

И все рецепторы твои я расцелую

А если ты забыла про меня,

Я брошусь в омут верхней полой вены

И поплыву, судьбу свою кляня

Как можно дальше от твоей измены

И поплыву, судьбу свою кляня, и утону

Как можно дальше от твоей измены

И ты тогда поймешь мою любовь,

И затоскуешь обо мне, родная

И, чтобы все опять вернулось вновь,

Начнешь делиться, клетка стволовая

И чтобы все опять вернулось вновь, в гомеостаз

Начнешь делиться, клетка стволовая

(появляется макрофаг Макроша)

Береговой макрофаг 1: (заметив начальника) Господа клетки иммунной системы! (все встают) Смирно!

Макроша: Вольно! Так мы, значит, службу несем?! Песни музицируем, так что в мозговом веществе слышно, понимаешь!

Береговой макрофаг 1: Разрешите представиться: временно исполняющий обязанности командира роты капитан Живоглот! Разрешите вопрос, господин майор!

Макроша: Говорите, капитан.

Береговой макрофаг 1: С кем имеем честь? Неплохо бы и документы предъявить!

Макроша: Хвалю за бдительность, капитан Живоглот! Я маойр Макроша, направлен сюда для командования ротой! Вот мое предписание. Еще вопросы есть?

Береговой макрофаг 1: Никак нет!

Макроша: А у меня есть! Почему в расположении роты посторонний?

Береговой макрофаг 2: Господин майор, это…

Макроша: Сам вижу: гепатоцит, капитан таможенной службы, пережил четыре химических атаки, одна из них тяжелая после приема БАДа для похудения «Турбослим» в феврале 2014 года. Я прав, капитан?

Гепатоцит: В начале марта, майор! Остальное точно.

Макроша: С какой целью прибыли?

Гепатоцит: Навестить друзей!

Макроша: Извините, капитан, но служба, сами понимаете!

Гепатоцит: Все понятно, майор! Разрешите идти?

(Гепатоцит уходит)

Макроша: (береговому макрофагу 2) Так, старший лейтенант Хватало, как Ваш гликокалекс после последней операции в промежной области? Заживает?

Береговой макрофаг 2: Так точно, господин майор!

Макроша: Ну, что, младший лейтенант Цедечетырова? Почему отказались от службы в селезенке?

Наивная Т-клетка 1: Хочется проверить свои силы, господин майор!

Макроша: Ну, ну, посмотрим! А Вы, младший лейтенант Худобякина, хотите в селезенку?

Наивная Т-клетка 2: А что? Можно?

Макроша: А отвечать вопросом на вопрос Вы где научились?

Наивная Т-клетка 2: В тимусе, на экзаменах.

Макроша: Там теперь уже и такому учат?

Наивная Т-клетка 2: Не, это я сама! Когда по третьему разу сдаёшь, надо в конце ответа говорить: «А что? Разве не так?». Тебе, естественно, говорят: «Конечно, не так!». Тогда задаешь второй вопрос (только глаза надо хорошие сделать, безмятежные такие, безмятежные): «А как?» Хто ж тебе такой не расскажет, как оно на самом деле! И все! Только в конце еще надо сказать: «Ой, я же так и думала!»

Макроша: Да, уровень наивности наивных клеток в последние годы значительно возрос! Младший лейтенант Худобякина, кофе готовить умеете?

Наивная Т-клетка 2: А Вам какой?

Макроша: А сделайте на всех, черный и покрепче! Нам сейчас подумать придется!

(Наивная клетка 2 уходит)

Макроша: Господа офицеры, прошу садиться.

Наивная Т-клетка 1: Можно вопрос, господин майор?

Макроша: Давайте, младший лейтенант Цедечетырова.

Наивная Т-клетка 1: А откуда Вы про всех знаете?

Макроша: А Вы бы не посмотрели дела личного состава, прежде чем идти знакомиться?

Наивная Т-клетка 1: Ну, да! Это-то понятно. Но про Гошу-то Вы почитать не могли?

Макроша: Н-да, а Вы сметливая, я посмотрю! Ладно, об этом потом. Господа офицеры! Мне поручено уведомить вас, что с сегодняшнего дня все спецслужбы переводятся в режим негласной повышенной готовности. Основанием для этого стало решение организма с завтрашнего дня приступить к двум диетам для быстрого похудения одновременно. Выбраны голливудская и кефирная диеты.

Береговой макрофаг 1: Она что, с ума сошла? Где логика?

Макроша: Логика у нас, естественно, женская! В основу выбора легла простая арифметика. Голливудская диета дает в среднем 7 килограмм в неделю, кефирная - четыре. Итого 11 килограмм за неделю. Как раз успеваешь к концу чемпионата мира по хоккею.

Береговой макрофаг 2: Причем здесь хоккей?

Макроша: Финский болельщик Кейко Пуккунен, с которым организм познакомился вчера, пригласил в ресторан подругу организма, вес которой на восемь килограмм меньше нашего. Чемпионат заканчивается 25 мая. Есть еще вопросы?

Береговой макрофаг 2: Нет.

Макроша: Нам, как головному учреждению по контролю за толстым кишечником, поручено прозондировать обстановку во вверенной нам территории и предложить мероприятия по предотвращению возможной экспансии условно-патогенных микроорганизмов вследствие сопровождающего обе диеты дисбактериоза.

Наивная Т-клетка 1: Можно вопрос?

Макроша: Да, слушаем.

Наивная Т-клетка 1: Может, организм передумает?

Макроша: Не исключено. Но мы должны быть готовы заранее. Поэтому немедленно надо проанализировать данные видеомониторинга из Пейеровых бляшек за последние дни, и подумать над тем, как мы будем получать оперативные сведения непосредственно из толстого кишечника.

(появляется Наивная клетка 2 с подносом)

Наивная Т-клетка 2: Кофе готов!

Макроша: Спасибо, младший лейтенант Худобякина! Какие будут предложения?

Наивная Т-клетка 2: Так кофе я уже предложила, а больше там в шкафу ничего нет!

Макроша: Хорошо, хорошо, пока обойдемся кофе! Кто хочет высказаться?

Береговой макрофаг 1: По данным видеомониторинга могу доложить прямо сейчас.

Макроша: Давайте, капитан Живоглот.

Береговой макрофаг 1: За последнюю неделю особых отклонений от нормы не наблюдалось. Волнения в сигмовидной кишке, вызванные оглашением результатов финала последнего конкурса Кишковидения, практически сошли на нет.

Макроша: Простите, но у меня перед отъездом совершенно не было времени посмотреть. А кто там победил?

Береговой макрофаг 1: Полярный лофотрих Спирохета ботулинус

Макроша: Послушайте, но ведь у спирохет не должно быть жгутиков снаружи, тем более полярных! Они же у них в периплазматическом пространстве. Это же просто чудо какое-то!

Береговой макрофаг 2: Все тоже так думали, но, тем не менее, кишечник проголосовал за это чудо. В настоящее время проходит тур победителя по кишечнику с финальным выступлением в аппендиксе в конце мая.

Макроша: Насколько мне известно, все эти данные получены путем перехвата телеканалов отделов кишечника и удаленной съёмки телекамерами из Пейровых бляшек. А это позволяет засечь только массовые волнения. Какие будут предложения по возможностям получения более точной информации?

Береговой макрофаг 2: Предлагаю внедрить наших агентов в микробиоту кишечника. Общий план внедрения нами давно проработан, агенты подготовлены. Если надо, можно их вызвать прямо сейчас.

Макроша: Не понял. Вы готовите бактерий для разведработы прямо здесь? Во внутренней среде?

Береговой макрофаг 2: Наш план основан на том, что в составе микробиоты толстого кишечника есть не только бактерии, но и одноклеточные из типа Простейшие. Нами разработана методика, по которой специально подготовленные нейтрофилы становятся практически неотличимыми от амеб.

Наивная Т-клетка 1: Не верится как-то… А как же поверхностные маркеры? Насколько я знаю, их там, что у амебы, что у нейтрофила, сотни! И у каждого, естественно, свои.

Береговой макрофаг 1: Смотри ты!Ещё встречается, оказывается, грамотная молодежь! Ну, что я могу на это ответить? Не все, что может современная генотерапия и клеточная инженерия преподается в тимусе. А насколько хорошо получается, можем сами сейчас посмотреть. Так что с фенотипом, проблем, можно сказать, практически нет.

Береговой макрофаг 2: Да, тут главное поведенчески не проколоться! Но легенду мы, вроде, неплохо проработали. Ну, что? Вызываем?

Макроша: Давайте.

Береговой макрофаг 1: (снимает трубку) Пригласите, пожалуйста, агентов 007 и 007 с половиной (пауза). Да, прямо сейчас (пауза). Да, сразу работаем по легенде.

(входят Амеба 1 и Амеба 2)

Макроша: Так, господа хорошие! Кто такие будете?

Амеба 1: Господин начальник, мы тут не причем! Мы мирные артисты, приехали на гастроли, ничего не знаем…

Макроша: Так уж и ничего? А это мы сейчас проверим! Вид, имя, фамилия, быстро!

Амеба 1: Энтомоеба коли, Буба Касторский! А это моя жена и продюсер Ганна Подвалий!

Макроша: Она что, немая? Сама сказать не может?

Амеба 1: Почему немая? Даже наоборот! Поэтому пусть лучше помолчит, я Вас умоляю!

Макроша: А чего ж нам не послушать? Что скажете Ганна Повалий?

Амеба 2: Во-первых, не Повалий, а Подвалий! А во-вторых: (увеличивает напор)А что я могу сказать, когда тут у вас везде бардак и произвол? Разве тут у вас можно работать? Да еще и за такие деньги? Если бы моя мама знала, на что я пойду, когда этот певунчик сделал мне предложение, она бы сказала ему все и сразу! Но он же тогда говорил, что у него солидное дело по торговле аминокислотами. Таки вы спросите у него, где тыя аминокислоты? И думаете, что он Вам ответит? Тоже, что и мне, когда я спрашиваю у него, где он болтался половину ночи. Он скажет: «Я устал, как лямблия, на которой весь день возили целлюлозу!» И не спрашивайте, причем тут целлюлоза…

Макроша: Понятно, понятно! Вы лучше скажите, на кого работаете, а?

Амеба 2: И Вы еще спрашиваете?! Усю свою жизнь я работаю на это чудо без жгутиков! Вы ж посмотрите на него, он же мягкотелый, как микоплазма! Когда ему говорят, что он получит за выступление «шиш», что Вы думаете он делает? Он просит два шиша! И пока я не приду и не договорюсь, он же будет голый, как бактериальный протопласт после лизоцима! Скажите хоть Вы ему, господин начальник, что быть такой тютей - это ж как тыкаться у анус, когда там запор!

Амеба 1: Господин начальник, я Вас предупреждал!

Амеба 2: Он предупреждал! Он думает, что он Касандра! Да если б я его предупреждения слушала, мы б уже давно сидели не в кишечнике, а у навозе на морозе!

Макроша: Стоп!Я думаю, достаточно! Кто-нибудь заметил что-то от нейтрофилов? Вопросы есть?

Наивная Т-клетка 2: Чего от них так прямой кишкой несет?

Макроша: Ну, что тут скажешь? Устами младшего лейтенанта Худобякиной глаголет истина! План утверждаю, и предлагаю назвать операцию «Ураган Ганна». Нет возражений? Спасибо всем! Все свободны.

Береговой макрофаг 1: Господа офицеры! (все встают) Смирно!

Макроша: Вольно! Марго! А сделайте нам еще кофейку!

(Занавес опускается)

Голос из-за сцены: Пациент NN. Видеозапись прижизненного исследования толстого кишечника. 20.05.2014.

(перед занавесом появляется бактерия-зазывала с раскладным стульчиком. Раскладывает стульчик, садится. Появляется Кандида с раскладным стульчиком)

Зазывала: (встает со стульчика) Не желаете ли посетить ресторан «Аппендикс»? Широкий выбор блюд, предъявителям флаера скидка 30%! Из окна ресторана чудесный вид на выход из тонкого кишечника. Ресторан «Аппендикс» - лучшее место в слепой кишке!

Кандида: Не по адресу надрываетесь. И место освободите. Под этой складкой эпителия всегда сижу я (начинает раскладывать стульчик).

Зазывала: А Вы рядом располагайтесь, тут же свободно!

Кандида: Не заставляйте меня проявлять факторы антагонизма!

Зазывала: Что, простите?

Кандида: Вали отсюда, говорю!

(Зазывала испуганно пятится)

Кандида: Благодарю Вас! (раскладывает стульчик. Садится, достает пачку билетов). Колилото! Розыгрыш после каждого приема пищи! Разыгрывается четыре порции настоящих мясных белков и уютная квартира в элитном доме в благоустроенном районе прямой кишки.

Зазывала: Ресторан «Аппендикс»! Сто два блюда из кефира! На десерт – взбитая лактоза.

Кандида: Недавно работаешь?

Зазывала: Первый день, сегодня у меня дебют, так сказать.

Кандида: Оно и видно! А до диеты кем была?

Зазывала: Старший научный сотрудник НИИ социальных прогнозов

Кандида: Правильно вас разогнали!

Зазывала: Это почему же?

Кандида: Да я сама в «Кишечной правде» интервью с директором вашим читала: «В связи с наступлением весеннего периода ожидается рост населения и его благосостояния …» И где это всё? Ни того, ни другого: вчера только два билета продала, а сегодня вообще никого нет!

Зазывала: Ну, кто же знал, что организм сядет на диету? Вы же знаете, обычно в это время всегда столько приезжих – и протеи со свежей не мытой зелени, и йерсинии со свежеудобренной редиски, и амебы почвенные…

Кандида: Так это ж когда организм на неделю к бабушке съездит, а не на матче Казахстан Италия в Чижовка-Арене сидит! А вы же заранее, за два года про чемпионат знали!

(появляются Бацилла и Амеба 2)

Бацилла: Отстаньте от меня! Кризис сейчас, понимаете? У меня уже третий день ресторан пустует! Зазывалу, вот, нанять пришлось! (Зазывале) Ну, как дела? Сколько флаеров раздали?

Зазывала: Пока не одного.

Амеба 2: Дайте посмотреть! Понятно! Читать умеете?

Зазывала: Ну, знаете ли! У меня два высших образования! Я кандидат социологии!

Амеба 2: Будем знакомы, Ганна Подвалий, продюсер! (достает свой листок. Протягивает зазывале) Читайте!

(Зазывала берет листок, читает про себя)

Амеба 2: Вслух читайте! Вслух!

Зазывала: Дамы и господа. Только у нас.

Амеба 2: Вы правда кандидат?

Зазывала: Да Вы что?! Я копию диплома директору приносила! Только она сказала… Не буду я говорить, что она сказала!

Амеба 2: Догадываюсь! Что-то вроде: «А засуньте Вы его…» И правильно! Потому что Вы, я вижу, в знаках препинания не разбираетесь

Зазывала: Кто, я?!

Амеба 2: Нет, я! Дайте сюда текст! (берет листок) Смотрите! Это что?

Зазывала: Восклицательный знак.

Амеба 2: А здесь?

Зазывала: Восклицательный знак

Амеба 2: Так что ж Вы читаете? Вот как надо по грамматике! (читает с мощным выражением) Дамы и господа! Только у нас! В рамках беспрецедентного тура по кишечнику – все звезды шоу-бизнеса толстой кишки в кабаре «Аппединкс-Руж»! В эти голодные диетные дни вы можете отведать кое-что из старых запасов! Сочетаем приятное с полезным: на сцене – зрелище, на столиках – едалище! (обычным голосом). Читайте дальше. (отдает листок) Только как надо!

Зазывала: (прокашливается) Кхм, кхм! Кабаре «Аппендикс-Руж»! Море веселья и великолепный стол! Запасы целлюлозы с додиетных времен!

Амеба 2: Так, уже лучше! Добавьте экспрессии, кандидат социологических наук!

Зазывала: Кабаре «Аппендикс-Руж»! Великолепная программа! Всекишечно известный дуэт Саша Круглый и Лолита Тонкая с историей трагической любви!

Бацилла: Что здесь такое происходит? Мы же ни о чем еще не договаривались!

Амеба 2: Договоримся еще! (зазывале) Читаете, милочка, читайте! У Вас так хорошо получается!

Зазывала: (войдя в раж, выдает по полной) Кабаре «Аппендикс-Руж»! Во втором отделении – кумир всех палочек и кокков, неотразимый Буба Касторский

Бацилла: А это еще кто такой?

Амеба 2: Вы не знаете Бубу Касторского? Он сейчас подойдет, заодно и познакомитесь!

(появляется Амеба 1 и гордо направляется к центру сцены. Из кулис выскакивает Эшерихия)

Бактерия 1: (кричит) Девочки, он здесь!

(из-за кулис с визгом вылетают несколько бактерий)

Бактерия 2: Где?!

Бактерия 2: Да вот же он! Буба! (бросается к нему)

Бактерии 3 и 4: А-а-а! (с криками восторга бросаются вдогонку)

Бактерия 2: Буба! Фагоцитируй меня!

Амеба 2: Стоп, стоп, стоп! (встает между бактериями и Бубой). Артист должен перед выступлением отдохнуть! Всё после концерта! После концерта!

Бактерия 2: Уйди, противная! Буба, мне снова снились твои псевдоподии! (рвется к Бубе)

Амеба 2: (останавливая Бактерию 2 захватом руки) Всё, всё, всё! (шепотом Бактерии 2) Не переигрывай! (громко) У нас сейчас проверка микрофонов, обед…

(Бактерия 4 с визгом бросается к Бубе на шею и повисает)

Амеба 2: (шепотом Бактерии 2) Вы что? Мы так не договаривались!

Бактерия2 : (шепотом) Да не наша она! Она по дороге прицепилась!

(Амеба 2 оставляет Бактерию 2 и снимает с Бубы Бактерию 4)

Амеба 2: (передавая остальным бактериям Бактерию 4) Девочки, ну нельзя же так, прямо до остановки клеточного дыхания! Восстановите ей метаболизм, и милости просим на концерт в кабаре «Аппендикс-Руж»! Всё, всё, всё!

(Бактерии уносят Бактерию 4)

Амеба 2: (Бубе) Ну как ты, бедненький! У тебя же еще после гастролей в сигмовидной не всё зажило! (Бацилле) Позвольте представить! Заслуженный артист Прианальной автономной области, лауреат Интеркишечного конкурса «Поющая диарея», обладатель Гран-при фестиваля «Поющий геморрой» - Буба Касторский!

(Кандида и Зазывала аплодируют. Буба раскланивается)

Амеба 2: Ну, что, Бацилла Субтелевна, договорились? Вот наш райдер (протягивает листки).

Бацилла: А немного ли? Семьдесят две позиции!

Амеба 2: Ладно, на сегодня обойдемся только первыми тремя пунктами.

Амеба 1: Ганночка, а как же пункт девять?

Бацилла: (читает) Виски «Чивас Ригал»… Да вы что? Наш организм такого не употребляет! Но… Постойте-ка, есть у нас кое-что…После последней поездке к бабушке осталось! Не сомневайтесь, бабушка-то у нас из Старых дорог! Гонит из настоящего ячменя по шотландским рецептам! По вкусу - если не «Чивас Ригал», то «Джонни Волкер» точно!

Амеба 2: Ну, что? Подписываем?

Бацилла: Ладно, рискнем! Но предупреждаю, гонорар будет в местной валюте, Указ №14 от 10.01.2003 никто не отменял!

Амеба 2: В пересчете на настоящую, естественно? Нет проблем! Ну, что, пойдем сцену попробуем?

Кандида: Я, конечно, очень извиняюсь, но можно… автограф? Я давняя поклонница Вашего таланта! Мне так нравится «Озноб души» (Поет а-ля Стас Михайлов) «И снова взять меня глазами в плен…»

Амеба 1: Ганночка, дай фломастер! Мои все закончились!

Амеба 2: (шепотом, отдавая фломастер) Это же не твоя песня!

Амеба 1: Ну, не могу же я отказать, когда просят! Зритель для меня – это всё! Как Вас зовут?

Кандида: Кандида альбиканс. А можете написать: Альбине от Бубы?

Амеба 1: (пишет) Вот, раз уж такое дело: Альбиночке от Бубочки!

Кандида: Ой, наши в прислизистом слое не поверят!

Амеба 2: А выприходите всей популяцией на концерт, а Буба вам со сцены псевдоподией помашет. Правда, Буба?

Амеба 1: Всенепременно!

Амеба 2: Все, пошли, пошли! Работать надо!(бацилле)

(все уходят. Занавес поднимается. На сцене появляется конферансье.)

Конферансье: Добрый вечер! Вот и снова я здесь, в самом уютном местечке кишечника, а значит где? Конечно, в аппендиксе! Здесь всегда так тепло, темно и … раньше я всегда говорил в это месте «сытно», но если я скажу так сейчас, во время двух диет одновременно, вы мне не поверите. Поэтому сегодня я говорю: здесь тепло, темно, тихо и… кефирно! Как написал бы поэт: «Ночной эфир струит кефир». И если кто-то из вас подумал, как прямолинеен этот конферансье, то он ошибся. Потому что я, позвольте представиться, Вибрион, а нас, как известно, отличает небольшая изогнутость с одного конца! Некоторые даже сравнивают нас с запятыми. Но мы, вибрионы, с эти не согласны: мы, как восклицательный знак, который только что обнаружил, что у него почему-то исчезла точка внизу (демонстрирует позу удивленного вопросительного знака). Но что это я все о себе, да о себе! Расскажу теперь о нас, славных тружениках масс… Вот про массы сказанул, понял, что слегка загнул… И скажу чуть эстетичней: мы есть те, кто превращает вкусный стол в отличный стул! Мы условно патогенны, в нуклеоидах у нас гены, гены, гены, гены… И о них споет сейчас всем известный и любимый - Буба! Вот он, без прикрас!

(Появляется Буба Касторский и исполняет песню «Остров патогенности» на мелодию песни «Остров невезения» из к/ф «Брильянтовая рука»)

Амеба 1: (поет) Весь неметилирован, абсолютно весь,

Остров патогенности в хромосоме есть.

Остров патогенности в хромосоме есть,

Весь неметилирован, абсолютно весь.

Там живут несчастные гены-дикари,

Сиквенсом ужасные, добрые внутри.

Фенотипом страшные, добрые внутри,

Там живут несчастные гены-дикари.

Только вот не нравится им такой удел

И интоксикация человечьих тел.

Изнутри бактерии, вопреки себе

Днём и ночью молятся о другой судьбе.

Что же им поделать, как с бедою быть?

Может, им мутации взять и накопить?

Им бы всем мутации взять и накопить –

Вроде не бездельники и могли бы жить.

И они стараются, не жалея сил.

Фомичёв увидел бы – точно похвалил.

Локусом меняются, нуклеоид рвут,

На Чаргаффа правила все почти плюют.

Так они стараются! Но – ядрёна вошь! –

Против репарации ты ведь не попрёшь.

Против репарации ты ведь не попрёшь!

А вредить не хочется, ну ядрёна вошь!

И по-по-по-по такому случаю с ночи до зари,

Плачут невезучие гены-дикари.

Вырваться надеются, обрести свой дом.

Пусть исчезнут тетани с ботулинумом!

(Буба удаляется, получив свои аплодисменты. Появляется Конферансье)

Конферансье: Достопочтенная микробиота! Дамы и господа! А теперь на сцене кабаре «Аппендикс-Руж» - история любви. И одновременно – история нашей с вами эволюции! Никто не знает точно, как и когда возникли способы обмена генетической информацией, но Лолита Тонкая и Саща Круглый, считают, что это было именно так! Встречайте! Всекишечно известный дуэт со своей новой литературно-драматической композицией «Так родилась трансформация»!.

(появляются Лолита Тонкая и Саша Круглый)

Саша Круглый: Когда тебя я в первый раз увидел,

Я был тобою очарован в миг.

Твой ровный стан меня пленил

И жизнь мою в секунду изменил!

Лолита Тонкая: О, Кокки, я признаюсь откровенно,

Меня вопрос волнует неизменный:

Зачем любовь постигла нас

И конъюгации лишила на отказ!

Саша Круглый: О, палочка! Не знаю, что сказать!

Я сам не знал что будет так.

В тот день, когда тебя пришлось мне встретить,

Все мысли были лишь о том

Как будет нам так хорошо вдвоём

Лолита Тонкая: Весна пришла. Мои друзья познали тайну конъюгации,

Но грусть моя не столь сильна,

Ведь я до этого была совсем одна!

Сейчас со мною ты- мой круглый друг!

Мой храбрый, дерзкий, мужественный круг!

Саша Круглый: О, страстная моя подруга!

Всю жизнь меня сопровождали такие же ,как я.

Но стоит посмотреть лишь на тебя, чтобы понять,

Что кокки- это просто кокки, а палочка такая лишь одна!

Лолита Тонкая: Живут же клетки без мейоза,

И мы без конъюгации переживём!

И в пылком танце мы сольёмся

И в миг забудем обо всём!

(исполняется хореографическая часть композиции)

(Лолита и Саша покидают сцену после аплодисментов. Появляется Конферансье)

Конферансье: Ну, а теперь, гвоздь нашей программы, удивительная и неповторимая, звезда всех кабаре от илеоцекального клапана до анального сфинктера - Леди Коли с премьерой песни «Lumen intestinorum»!

(исполняется песня на музыку песни “Be our guest" из мультфильма «Красавица и чудовище» 1991 года)

Леди Коли: Наш просвет, наш просвет

Лучше в нашем теле нет!

Помогает организму

Поддержать иммунитет!

Вот бифиды стоят

С лактококками подряд.

Мы барьер построим новый.

Комменсалы, дружно в ряд!

Здесь протей, стрептококк,

Где-то был стафиллокок –

Организму не дадут попасть в беду!

Всем патогенам – бой!

Тут не пройдет чужой!

Вас найдут,

Разорвут,

Извлекут!

Каждый день и опять

Не дадут нам отдыхать.

Организм же, между прочим,

Нам не только защищать.

Микрофлоры полки

Синтезируют белки.

Расщеплять частички пищи

Тоже важно для кишки.

Нашей дружной толпой

Мы, кишечной семьей,

Аллергиям появиться не дадим!

Помочь готовы вам

Не нужен «Линекс» нам

Мы победим!

Защитим!

Быть полезными хотим!

Навредить мы кишке не дадим!

Жить в кишке не просто:

Мы не вдыхаем воздух.

И от мира, что вокруг, мы взаперти.

Но только не найти туда пути…

А хочется в тот мир хоть раз войти.

Но здесь не эпителий,

Не почва диких прерий,

Не горы и даже не агар!

Удача, ну хоть раз ко мне притронься…

Ну, дерзай, не бойся!

Мы в кишке, но мы прорвемся!

Будем вместе опять

Организму помогать.

Например, возьмем лактозу

Ну и будем расщеплять!

Организм защищать

И все яды удалять

Будьте с нами вы любезны,

Мы ведь можем быть полезны!

День за днем!

Ты лишь знай,

Что работать здесь не рай!

Лучше пусть об этом знает целый свет!

Мы смоем грусть долой,

Ведь есть в кишке любой

Да хоть в какой,

Хоть в слепой,

Да, в слепой!

Но есть просвет!

(леди Коли получает свои аплодисменты и покидает сцену)

Голос из-за сцены: Стенограмма беседы пациента NN и терапевта поликлиники № 33. 21.05 2014. Пациент: «Доктор, скажите, я буду жить?» Врач: От легкого кишечного расстройства еще никто не умирал. Пару дней - и все пройдет» Пациент: «Пару дней, включая сегодняшний?» Врач: «А что, это так важно?». Пациент: «А то! Мне 23-го надо быть здоровой!» Врач: «Почему именно 23-го?» Пациент: «Ну, доктор, Вы даете! У нас же праздник!» Врач: «И какой?»

Все участники спектакля выбегают на сцену и хором отвечают: День Биолога!

(исполняется традиционная песня «День Биолога – радостный день»)

Страница обновлена: 09.06.2014 22:39